1、男人第一次和 女人 上床很難，以後越來越容易；

      女人第一次和男人上床很容易，以後越來越難；
2、男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
3、“你還愛我嗎”這句話女人會在第一次和男人接吻、第一次被男人撫摸、

          第一次和男人上床、男人賺到第一筆錢的時候各問若干次。
4、“你還愛我嗎”這句話男人一般會在第一次接吻未遂、第一撫摸對方未遂、

          第一次和對方上床未遂、事業進入低谷時各問若干次。
5、結婚前男人借錢也要讓女人吃好，結婚後女人借錢也要讓男人吃好。
6、男人有外遇工作越來越忙，女人有外遇做的菜越來越鹹；
7、女人對你說“討厭”的時候表明她喜歡你，

      男人對你說“討厭”的時候他是真的討厭你
8、傳統的男人結婚前很清純，結婚後開始亂搞；

      現代的男人結婚前亂搞，結婚後變得老實
9、傳統的女人生 孩子 前很老實，生完孩子開始想入非非，

      現代的女人生孩子前想入非非，生完孩子後變得老實。
10、家裏沒錢的時候男人喜歡記帳，家裏有錢的時候女人喜歡記帳；
11、男人和老婆的關係再差，他和岳母的關係也是好的；

        女人和老公的關係再好，她和婆婆的關係也是差的。
12、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔
13、男人把女朋友託付給自己的兄弟照顧，最後女朋友成了兄弟的老婆，

        兄弟照當；

        女人把男朋友託付給姊妹照顧，結果姊妹成了男朋友的老婆，

        姐妹也當不成了。
14、男人自慰的時候想的一定不是自己的老婆，女人則是想自己的老公。
15、失敗的男人喜歡和別人比較老婆，成功的女人喜歡和別人比較老公。
16、男人違章停車被罰款會和警察吵架，女人在一邊勸；

        女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
17、男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人 ；
18、男人最喜歡買而又最無用的東西是筆記本電腦，

        女人最喜歡買而又最無用的東西是鞋子。
19、男人善於發現老婆的缺點，女人善於發現老公的優點。
20、男人有外遇是因為衝動，女人有外遇是因為無聊。
21、男人有情人會有一種成就感，女人有情人會有一種罪惡感(真的嗎？)。
22、男人主動吻女人是突發事件，女人主動吻男人是謀殺事件。
23、四十歲前女人有換老公的衝動，四十歲後男人有換老婆的行動；
24、男人 喜歡 買書把書架堆滿，然後女人來看這些書。
25、男人和女人在車裏吵架生氣，如果是女人開車她會猛踩刹車，

        如果是男人開車他會猛踩油門。 (ふ心呀！)
26、男人有錢首先換手機，然後換汽車，然後換房子，最後才換衣服；

        女人有錢則剛好相反。
27、男人學 英語 是為了證明自己很 掂，女人學英語則證明自己已經唔掂。
28、最窮的男人買菜也不講價，幾有錢的女人什麼時候也愛討價還價。
29、成功男人的背後都有一個女人的支持，

        成功女人的背後都有一堆男人的支持。
30、女人最恨的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮。
31、男人看女人，戀愛時最 漂亮 ，結婚後最普通，離婚時最難看，離婚後又變漂亮；女人看男人，戀愛時最誠懇，結婚後最無聊，離婚前最虛偽，離婚後又變誠懇。
32、對於男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人；

        對女人來說，最瀟灑的男人是......劉德華
33、再聰明的女人在自己的相貌上也是糊塗的，

        再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
34、女人總是平時怕男人咸濕，上床又嫌男人不夠咸濕；

        男人總是平時嫌女人太索，上床又怕女人不夠索。
35、男人最尷尬的事情是老婆喝多了纏著自己的朋友；

        女人最尷尬的事情是老公的朋友喝醉了纏著自己。
36、女人對男人說“我知道自己其實不漂亮”時，男人絕對不要表示同意；

        男人對女人說“我其實很失敗”時，女人絕對要表示反對。
37、離婚時不要 財產 的男人，一定不是好男人；

        離婚時不要財產的女人，一定是好女人。
38、男人送女人胸衣，表示想建立情人關係；

        女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
39、女人因為愚蠢而善良，男人因為善良而愚蠢。
40、女人出糧出了一千塊錢，她會告訴男人出了一千塊錢，告訴自己的朋友出了五百；男人單出糧出了一千塊錢，他會告訴女人出了五百，告訴自己的朋友出了一千五。
41、在家裏最不怕老婆的男人也不敢頂撞岳母；

        在家裏最怕老公的女人也敢頂撞奶奶。
42、女人私房錢是為了將來花在老公或子女身上，

        男人私房錢是為了將來花在子女或女子身上。
43、男人面對一群女人的時候，不要討論相貌問題；

        女人面對一群男人的時候，不要討論財富問題。
44、女人最喜歡的聽男人說另一個女人很難看；

        男人最喜歡聽女人說另一個男人很失敗。
45、女人安慰女人時往往說自己很慘；

        男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
46、男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，

        女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。
47、美女喜歡稱讚其他女人的衣服漂亮，有錢的男人喜歡吹捧別的男人收入高，

        最後的結果是把 話題 引到自己身上。
48、男人讀到 博士 是因為智商低，女人讀到博士多是因為樣衰。
50、男人撒謊是種習慣，女人撒謊是種需要。

地點：中國公共洗手間

ER團友：「小新，為何洗手間這樣多蒼蠅？」

小新：「放心．午餐時就沒有了！」

ER團友：「原來午餐時就有人清潔！」

小新：「不是，因為午餐時蒼蠅都飛去餐廳了！」

頭可斷,血可流 ～靚女/仔不可不追求
相嗌唔好口～夠僵就隻揪
天地有正氣～有錢有天理
人為財死～女為仔亡
夕陽無限好～唔及完团收小費好
一串光陰一串金～邊個串我打鑊金
生不入官門～死不豬扒
開門七件事～吃喝玩樂嫖蕩吹

我對你痴心一片～你當我痴九能線

過去為人民服務～現在為人民幣服務

君子成人之美～小人奪人所愛
窮則獨善其身～富則妻妾成群
只要貌似薩達姆～天下誰人不識君
明月幾時有～金錢流傳
英雄寶刀未老～老母豐韻尤存
書到用時方恨少～錢到月底不夠花

不到長城非好漢～上到長城一身汗

不到張家界一生遺撼～到過張家界抱撼一生

如有金句提議～請留言呀！

1、男人第一次和 女人 上床很難，以後越來越容易；

      女人第一次和男人上床很容易，以後越來越難；
2、男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
3、“你還愛我嗎”這句話女人會在第一次和男人接吻、第一次被男人撫摸、

          第一次和男人上床、男人賺到第一筆錢的時候各問若干次。
4、“你還愛我嗎”這句話男人一般會在第一次接吻未遂、第一撫摸對方未遂、

          第一次和對方上床未遂、事業進入低谷時各問若干次。
5、結婚前男人借錢也要讓女人吃好，結婚後女人借錢也要讓男人吃好。
6、男人有外遇工作越來越忙，女人有外遇做的菜越來越鹹；
7、女人對你說“討厭”的時候表明她喜歡你，

      男人對你說“討厭”的時候他是真的討厭你
8、傳統的男人結婚前很清純，結婚後開始亂搞；

      現代的男人結婚前亂搞，結婚後變得老實
9、傳統的女人生 孩子 前很老實，生完孩子開始想入非非，

      現代的女人生孩子前想入非非，生完孩子後變得老實。
10、家裏沒錢的時候男人喜歡記帳，家裏有錢的時候女人喜歡記帳；
11、男人和老婆的關係再差，他和岳母的關係也是好的；

        女人和老公的關係再好，她和婆婆的關係也是差的。
12、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔
13、男人把女朋友託付給自己的兄弟照顧，最後女朋友成了兄弟的老婆，

        兄弟照當；

        女人把男朋友託付給姊妹照顧，結果姊妹成了男朋友的老婆，

        姐妹也當不成了。
14、男人自慰的時候想的一定不是自己的老婆，女人則是想自己的老公。
15、失敗的男人喜歡和別人比較老婆，成功的女人喜歡和別人比較老公。
16、男人違章停車被罰款會和警察吵架，女人在一邊勸；

        女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
17、男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人 ；
18、男人最喜歡買而又最無用的東西是筆記本電腦，

        女人最喜歡買而又最無用的東西是鞋子。
19、男人善於發現老婆的缺點，女人善於發現老公的優點。
20、男人有外遇是因為衝動，女人有外遇是因為無聊。
21、男人有情人會有一種成就感，女人有情人會有一種罪惡感(真的嗎？)。
22、男人主動吻女人是突發事件，女人主動吻男人是謀殺事件。
23、四十歲前女人有換老公的衝動，四十歲後男人有換老婆的行動；
24、男人 喜歡 買書把書架堆滿，然後女人來看這些書。
25、男人和女人在車裏吵架生氣，如果是女人開車她會猛踩刹車，

        如果是男人開車他會猛踩油門。 (ふ心呀！)
26、男人有錢首先換手機，然後換汽車，然後換房子，最後才換衣服；

        女人有錢則剛好相反。
27、男人學 英語 是為了證明自己很 掂，女人學英語則證明自己已經唔掂。
28、最窮的男人買菜也不講價，幾有錢的女人什麼時候也愛討價還價。
29、成功男人的背後都有一個女人的支持，

        成功女人的背後都有一堆男人的支持。
30、女人最恨的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮。
31、男人看女人，戀愛時最 漂亮 ，結婚後最普通，離婚時最難看，離婚後又變漂亮；女人看男人，戀愛時最誠懇，結婚後最無聊，離婚前最虛偽，離婚後又變誠懇。
32、對於男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人；

        對女人來說，最瀟灑的男人是......劉德華
33、再聰明的女人在自己的相貌上也是糊塗的，

        再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
34、女人總是平時怕男人咸濕，上床又嫌男人不夠咸濕；

        男人總是平時嫌女人太索，上床又怕女人不夠索。
35、男人最尷尬的事情是老婆喝多了纏著自己的朋友；

        女人最尷尬的事情是老公的朋友喝醉了纏著自己。
36、女人對男人說“我知道自己其實不漂亮”時，男人絕對不要表示同意；

        男人對女人說“我其實很失敗”時，女人絕對要表示反對。
37、離婚時不要 財產 的男人，一定不是好男人；

        離婚時不要財產的女人，一定是好女人。
38、男人送女人胸衣，表示想建立情人關係；

        女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
39、女人因為愚蠢而善良，男人因為善良而愚蠢。
40、女人出糧出了一千塊錢，她會告訴男人出了一千塊錢，告訴自己的朋友出了五百；男人單出糧出了一千塊錢，他會告訴女人出了五百，告訴自己的朋友出了一千五。
41、在家裏最不怕老婆的男人也不敢頂撞岳母；

        在家裏最怕老公的女人也敢頂撞奶奶。
42、女人私房錢是為了將來花在老公或子女身上，

        男人私房錢是為了將來花在子女或女子身上。
43、男人面對一群女人的時候，不要討論相貌問題；

        女人面對一群男人的時候，不要討論財富問題。
44、女人最喜歡的聽男人說另一個女人很難看；

        男人最喜歡聽女人說另一個男人很失敗。
45、女人安慰女人時往往說自己很慘；

        男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
46、男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，

        女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。
47、美女喜歡稱讚其他女人的衣服漂亮，有錢的男人喜歡吹捧別的男人收入高，

        最後的結果是把 話題 引到自己身上。
48、男人讀到 博士 是因為智商低，女人讀到博士多是因為樣衰。
50、男人撒謊是種習慣，女人撒謊是種需要。

老總對秘書說：這幾天我帶你去北京走走.你準備下.

秘書打電話給老公：這幾天我要和老總去北京開會,你自己照顧自己.

老公給情人打電話：我老婆這幾天要去北京出差,我們也出來玩吧.

情人給輔導功課的小男孩打電話：這幾天不用上課，我有事情.

小男孩給爺爺打電話：爺爺，這幾天老師有事，不用上課，你陪我玩吧

爺爺給秘書打電話：我這幾天要陪孫子玩,不能去北京了.(!!)

秘書給老公打電話：這幾天老總有急事,我們不去北京開會了.

老公給情人打電話：這幾天不能出來玩,我老婆不去北京了.

情人給輔導功課的小男孩電話：這幾天繼續正常上課.

小男孩給爺爺電話：爺爺，這幾天還是要上課，我不能陪你玩了.

爺爺給秘書電話：這幾天我還是帶你去北京走走的.你準備下……

哈哈!!!~~~~~~~~~

日本東京 在人流不息的銀座廣場，一個日本男子一不小心刮開了一個日本單身女人的超短裙。日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬並說：『不好意思，給您添麻煩了，都怪裙子的質量不好。』然後取出一個扣別針把短裙扣好，匆匆走掉！

美國紐約 在人來人往的時代廣場，一個美國男子不一不小心刮開了一個美國單身女人的超短裙。美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來，這是我律師的電話並說：『他會找你詳細談關於你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見。』並記下美國男子的姓名電話並掉頭走掉。

法國巴黎 在聞名於世的凱旋門廣場上，一個法國男子一不小心刮開了一個法國單身女人的超短裙。法國男人還沒開口，法國單身女人咯咯一笑，然後右手搭肩並說道：『如果你不介意送我一枝玫瑰來向我道歉，我就原諒你。』法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯， 然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了！

英國倫敦 在泰晤士河邊的教堂廣場上，一個英國男子一不小心刮開了個英國單身女人的超短裙。英國男人還沒開口，那單身女人立即用手裡的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說：『先生，可以先送我回家嗎？我家就在前不遠。』英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛的士的把她送到家，又換了一件裙子。

中國重慶 在人山人海的解放紀念碑前，一個重慶男子不一不小心刮開了一個重慶單身女人的超短裙。重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放並說：『你這個王八蛋！敢吃老娘豆腐，跟我去見公安！』

韓國首爾 在繁華的東大門街上，一個中年男子一不小心刮開了一位女生的超短裙。中年男人還沒有開口，那女生二話不說利落地踢出一腳，正中下身重要部位，然後冷冷地說：『色狼！你估不到我是跆拳道黑帶二段呢？』

泰國曼谷 在曼谷的街上，一個中年男子一不小心刮開了一位身材豐滿女生的超短裙。中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十，緩慢地優美地敬禮，以嬌滴滴的聲音說：『唔緊要，其實我係人妖，我係唔係好靚呢。』然後她把那中年男子強行帶回家自行享用。

台灣  在人山人海的西門町裡，一個台灣人一不小心刮開了一個女學生的超短學生裙。台灣人還未開口，那個女學生咯咯一笑說：『價錢還未談就要看貨啊！』

香港 在人山人海的銅鑼灣時代廣場，一個中年男子一不小心刮開了一位女生的超短裙。中年男人還沒有開口，那女生就說：『我Ｘ你老Ｘ呀！你當我流呀！你咪Ｘ走呀！我依家就收你皮！』

以上純屬笑話，希望大家不要介意！其實世界上有不少女生「特別香港及台灣」但大家閨秀、而且溫文爾雅，談吐斯文。另外以上笑話如有雷同，絕對是巧合呀！

ER團友：「是不是成本問題？所以天天都食豆腐青菜蒸水旦？」

小新：「不是！只因旅遊要太多氣力，因此旅行社安排最好營養健康的餐食比客人，你不發覺豆腐青菜蒸水旦全都是最好營養健康嗎？」

小新：「為什麼不玩樂海底慢步呀！好好玩的！」

cheap 團友：「因為要錢！有無的唔駛錢咖！」

小新：「當然有，唔駛錢的!」

小新：「為什麼不游水呀！」

ER團友：「我怕水中有鯊魚？」

小新：「你放心，一定無鯊魚，你放心游吧！」

ER 團友：「你肯定！」

小新：「我肯定！因為這處的鯊魚都已經比鱷魚食曬了！」

  一個業內流傳的故事。

      有一位年約五十手執LV手帶鑽戒的女士，被劃位坐在一位男領隊的旁邊。

       她非常的不自在，於是她叫來了一位空中小姐。

       空中小姐善意的詢問她有何事？

    空中小姐回答：『請稍安勿躁，今天的客艙幾乎全滿，但我先去找找看是否有空位。』空中小姐隨即離開，數分鐘後又回來並說：『對不起！小姐今天所有的經濟及商務艙都已客滿。』

     哪位女士在還未等空中小姐把話說完就說：『我認為你們強迫我坐在另一位令人討厭的乘客旁是一項奇恥大辱。無論怎樣你們都要把問題解决。』

　　那領隊先生隨即向那女士報以微笑並說：『真多謝妳！BYB啦！』

(在我眼中你從來就沒年輕過 , 另外我不愛你不是因你老)

妻子：我和某女明星在你眼裏誰更漂亮？
丈夫：當然是你(差得遠了)

 
妻子：我靚嗎？
丈夫：靚，你掉到煤堆裏一眼就能被認出來，真的！

          (我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。終終於有人眼光與我一樣差！好過中六合彩)

妻子：瞧！你緊張什麼呀！我在逗你呢！丈夫低頭不語。

         (我又受騙了！)

妻子：怎麼，嬲呀？傻佬！
丈夫：對！我真嬲(為什麼這不是真的)

妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，

          你會鐵達尼號扶著我在船頭飛嗎？
丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭掉下去)

妻子：如果有來生的話你會繼續選擇我做你的老婆嗎？
丈夫：一定會( 選擇你，當我媽)

妻子：後悔和我結婚嗎？
丈夫：邊有呀！ (點可只是用後悔來形容呀！)

小新:大家知知點解結婚要揀一個好日子?????

因為,,,這是提醒你你最後曾享的好日子是幾時！

老鼠尾生蒼------> 大極有限!

馬騮打飛機 ---->  玩撚完

macau friend----->麻鳩煩

福建大學------>fuck king you

國際機場男廁----------->乜能都有

太監曬太陽----->冇撚曬

槟洲吹喇叭----------->嘥橪气!

   想不出了！你想到留言比你呀！

警察：我們是為人民服務的。

上市公司：我們不做假報表的。

職員：明天我就不幹了。

老闆: 遲下加人工。

客車司機：準時出發。

商人：大虧本、大出血、大拍賣。

影視明星：我們只是朋友關係。

政客：我一分錢都沒收。

高官致詞：我簡單地講兩句。

父母：我幫你把利是錢起來了

女人(出門前化妝時)：馬上就好 !馬上就好!

老師：再給我兩分鐘，我講完就下課.....

銷售員：這件東西真的很適合你!!

服裝店老闆：我這件是最後一件!

女人：這是我的第一次。

男人：乖，不會痛的。

旅行社: 保証成行。

大家要多愛錫家人呀！

編輯

最新網誌

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超級CSD

網誌分類：笑話篇 |

初級CSD

客戶來電劈頭大罵：「你老母呀！」

CSD： 「下...........」（哭泣聲）

中級CSD

客戶來電劈頭大罵：「你老母呀！」

CSD：「這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？」

高級CSD

客戶來電劈頭大罵：「你老母呀！」

CSD：「家母身體很好，謝謝您的關心。」

專業CSD

客戶來電劈頭大罵：「你老母呀！」

CSD：「家母身體很好，謝謝您的關心。那....你伯有身体好麻？」

超級CSD

客戶來電劈頭大罵：「你老母呀！」」

CSD：「這通電話已錄音存證, 本公司將保留一切追訴之權利. 」

終極CSD

客戶來電劈頭大罵：「你老母呀！」

CSD：「請稍後,馬上為您轉接!.......」 (電話放一旁,讓客戶一直等候...)

無敵CSD

客戶來電劈頭大罵：「你老母呀！」

CSD：「 死扑街.. 竟然在你老母我上班時間打電話攪野….%$£”&^%$£”…. 」

二) 導遊說話：兩成當發生，五成當係真。

三) 愛上領隊，九成乞米。

四) 愛上導遊，肯定白癡。

五) 三五成群，無個好人。痴痴呆呆，坐埋一枱。

六) 庸脂俗粉，吾慌穩陣。

七) 天生一副小人相，額尖面窄無哩貴格。

八)團友敘頭，梗有陰謀。

九) 同你握手，梗有人走。

十) 天生庸材亦有用，捱你唔死一世窮。

十一) 無風吹大浪，梗有人上當。

十二) 寧俾人知都莫俾人見，唔好係团入面食食要食出面。

十三) 八得就唔好side，是非可以當人情賣。

十四) 公家不如大家，大家不如私家。

十五) 大數變小數，小數當無數。

十六) 一代'鐘神'，夠鐘閃人。

十七) 一隻鑊兩隻耳，搵人幫手拎一邊。

十八)  '煩'事皆因強出頭，閃埋一邊樂悠悠。

十九 ) 能用錢解決的問題，就唔係問題。只怕無錢。

二十 ) 問題發生在自己的團內叫〝事故〞，

          發生在他人的團內叫〝故事〞小心！小心！